Bonjour à tous ! J'espère que vous allez bien. Aujourd'hui je vous retrouve pour un article un peu différent. Fin janvier, j'ai écris un article pour vous raconter mon expérience liée à l'angoisse et aux crises qui venaient avec. Je vous invite à le lire ou relire ici. 

C'était devenu un élément central à ma vie, j'ai vécu un mois particulièrement horrible, à lutter avec moi même finalement puisqu'il n'y a aucun signes extérieurs vraiment, enfin assez peu visibles si on ne sait pas les reconnaître. Je suis passée par plein de phases, une sorte de profond désespoir, l'idée que je n'allais jamais m'en sortir, que je devenais folle, que je n'allais pas pouvoir passer le reste de ma vie comme ça ... Mais j'ai heureusement toujours eu cette voix dans ma tête qui me disait que ce n'était pas moi, en tout cas pas moi pour toujours, que je n'étais pas comme ça, que j'allais sortir de cet état. Après de nombreux efforts, expériences dont celle du magnétiseur qui, je le crois sincèrement, a débloqué quelque chose qui a permis de me faire repartir, je suis enfin "moi-même" de nouveau. 

Il y a des soirs, des moments dans la journée où je repense à cette période encore très proche, où je me demande comment j'ai pu en arriver là, qu'est-ce qui a bien pu m'arriver. Finalement je le visualise presque comme une sorte de "mini-coma", où j'étais là sans être là, je vivais totalement à côté de mes pompes, c'était presque irréel, un mauvais rêve. Mais heureusement quand on s'accroche à l'espoir et à toutes les bonnes choses à venir, on finit par s'en sortir. On apprend à être patient, à s'écouter, à relativiser, à prendre énormément de recul. Pour moi, cette période a été un cadeau de la vie, qui me fait voir les choses autrement. 

Aujourd'hui, je vais beaucoup mieux. J'ai l'impression d'avoir encore beaucoup appris, et que j'ai grandis grâce à ça. Je ne peux pas vous dire que l'angoisse et l'anxiété sont parties de ma vie, loin de là, mais elles prennent beaucoup moins de place. Il y a encore quelques mois j'aurais été incapable de me projeter sur un voyage par exemple, et là cet été je m'envole pour le Canada. Autant vous dire que ça va être un gros défi pour moi, car bien évidemment l'idée de faire une crise en plein milieu du vol au dessus de l'océan ne me réjouis pas. Mais je suis tellement excitée par le voyage que je n'y pense presque pas. C'est un grand pas en avant pour moi, et je pense que les personnes qui souffrent ou ont souffert d'anxiété comprendront ... 

Au delà de ça, je n'ai pas encore retouché à l'alcool, je pense que le "traumatisme" a été tellement fort que c'est quelque chose qui va prendre du temps. Mais j'y pense de plus en plus, l'idée commence à me faire moins peur, donc pourquoi pas cet été, who knows ! Step by step comme on dit, il n'y a pas de deadline et la santé mentale doit rester une priorité, la santé tout court même. 

Au niveau personnel, j'essaye de plus en plus de me reconcentrer sur moi-même. J'ai la manie de toujours placer les autres avant moi, de donner beaucoup trop d'importance à certaines choses ou personnes, en m'oubliant régulièrement. Après tout c'est humain comme façon de faire, mais il faut tout de même que je mette mon bonheur au centre de mes préoccupations quotidiennes. Avec ma rupture j'ai eu des hauts et des bas, je me suis beaucoup remise en question, j'ai beaucoup réfléchi à ce que je veux et à ce que je ne veux pas. J'ai beaucoup "open-up" niveau sentiments, j'essaye de m'ouvrir aux autres, de ne plus me cacher autant. Il y a des gens qui m'ont redonné le sourire et envers qui je serais éternellement reconnaissante. Je pensais que je mettrais un temps fou à retrouver ma joie de vivre, mais comme on dit "everything (and everyone!) happens for a reason", et j'ai eu beaucoup de chance de croiser des gens formidables, d'être entourée et de pouvoir compter sur mes amis. 

Bref vous l'aurez compris, je vais beaucoup mieux et je voulais aussi vous remercier pour le soutien assez incroyable que j'ai pu recevoir via les réseaux sociaux. Je pense que c'est ultra-important de partager cela avec vous, la santé mentale passe souvent à la trappe mais non, il faut en parler, s'adresser aux bonnes personnes, car il n'y a rien de pire que de se sentir seul dans ce genre de situations. Ca peut paraître terrible et interminable, mais je vous promets, on peut sortir de là. 

Je vous souhaite une belle journée et à très vite ! Elisa.